某天突然看到鏡子，非常突然產生了這種感覺。我傾向認為這種直覺有現實的證據證明，雖然我懶得去找找擺出來那些證據。這種缺乏科學精神的行為，對我來說是自然而然，從前我可能會因為理性的責備而並不想承認，所以找出一些不怎麼符合規定的證據，連這點如果可以稱之努力的行徑都全部放棄。甚至覺得，“我”雖然可以堆積而成，但實際上具象來看“我”更像是雕刻出的。也許在我完全記不得的許久以前有堆積的過程，存留在我意識裡的只剩去掉的過程。這個不像我，扣掉；這個不像我，切掉；這個我不喜歡，扔掉。相比於喜歡與佔有，我似乎花了太多時間去甄別我不喜歡的東西，用各種方式將它們排除在我的世界之外。這種雕刻對面目模糊的那時的我，是走到現在的必經之路。我沒有太多的質疑（雖然對於我來說沒有質疑的宣稱有些不切實際），但相較正常質疑程序來說，實在可以說是微乎其微。道路中的小石子使得面目顯現，可以這麼說。
我想要的當然還有更多，我想要更加鮮明的面孔。均衡中一下完美的失焦。這種感覺。說來是這個普遍功利理性世界不喜歡的那種吧，但只是我的假設，對於這個世界對我的態度的假設，並不是什麼真理。所以我的心頭還可以留有一些僥倖？完美的偶然。雖然避開了很多幼稚的詞語，什麼奇蹟啊，熱淚盈眶啊，但我的本質仍然就是，可以稱得上是浪漫到不可避免的幼稚。我反抗的是經驗，這實在是太幼稚了。我不得不這麼評價我。懂，了解，思考，仍然是不能將我的這一部分說服，而且反這一切的越來越說不好ta是哪一部分，情緒那邊？也不完全是，類似於超我那邊？又有些太抽象。或許大腦插上電極會一目了然。但我寧願相信ta具備著基本的波粒特性，我才不想被搞明白呢，哼。aha我根本就不想讓‘我’理解‘我’的這一部分。ta走ta追，ta跑ta逃。
又來了，一邊追求所謂“真實”，一面追求著真實對於所有人可解釋，要說這二者費點勁還能調和，再加點神秘。我想是妖怪，能看到所有人，但是他們卻看不到我。我下輩子會變成監控攝像頭嘛？如果我被懲罰的話，如果神在觀看並且祂又某種程度的決定權，那麼這種可能性怕是是極其高的。究其原因可能如下：
他們嚼著別人的吐出來的思想碎片津津有味，然後再吐給另一些他們，循環往復孜孜不倦。我對這一切感到惡心，逃到沒有人的地方。在世界的盡頭髮現，甚至我的嘴裡也有嘔吐物的余味。從生活的形式到思想的形式，我一直無法接受人云亦云的重復感，哪怕我已經可以理解，在這個世界的重複有其必然性。我還是沒辦法真正從心底毫無抗拒的接受。我厭煩人群，卻希望融入人群，可能唯一的差別是現在的我沒有那麼怨恨自己，只是因為我也看到了很多和我一樣愚蠢的人。如果人們的趨同也是因和我一樣的欲求，好像也無可責怪，他們不想怨恨自己一事無成不想怨恨自己毫無思想，所以他們看到和他們相似愚蠢的人，就忍不住投入溫暖的懷抱。那個懷抱包含著接受，無條件的接受。不管你再愚蠢，都可以有相似的想法站在你的身邊。所以你可以安心愚蠢，不再思考，不再質疑。心安理得得到歸屬感。
我
上文可以理解成一種自我糾結中的自我批評。今天就到這裡吧。順變感嘆一下，在每個角落說話的感覺還真的不一樣，一個開放的空間，一個封閉的空間，空間裡是否有人，我的語氣甚至我的想法都隨之變化。在這裡說話好像在一個沒有人的山谷，開闊空曠，一個人都沒有，說得越大聲似乎還有些回音呢。hahaha風之子要飛走了～～～～下次再來