剛才順便回看了下2024的願望 找到希望 少些絕望 真心發願 還真的實現了 2024是我的少有的mindset操作非常好的一個階段 做了很多沒有嘗試過的 並且是我的“自我”因為怕麻煩而非常討厭的事情 和自己好言好語 也和他人理解萬歲…

今天凌晨 看了Anora 最後一場戲 讓我產生了這個問題 或者說是這個假設 女主角只會用性去表示愛 在（大眾傳媒中的）女權主義視角下看 是一件悲哀的事情 但我只是覺得有一些些可惜 因為看了很多愛之後…

某天突然看到鏡子，非常突然產生了這種感覺。我傾向認為這種直覺有現實的證據證明，雖然我懶得去找找擺出來那些證據。這種缺乏科學精神的行為，對我來說是自然而然，從前我可能會因為理性的責備而並不想承認，所以找出一些不怎麼符合規定的證據，連這點如果可以稱之努力的行徑都全部放棄。甚至覺得，“我”雖然可以堆積而成，但實際上具象來看“我”更像是雕刻出的。也許在我完全記不得的許久以前有堆積的過程，存留在我意識裡的只剩去掉的過程。這個不像我，扣掉；這個不像我，切掉；這個我不喜歡，扔掉。相比於喜歡與佔有，我似乎花了太多時間去甄別我不喜歡的東西，用各種方式將它們排除在我的世界之外。這種雕刻對面目模糊的那時的我，是走到現在的必經之路。我沒有太多的質疑（雖然對於我來說沒有質疑的宣稱有些不切實際），但相較正常質疑程序來說，實在可以說是微乎其微。道路中的小石子使得面目顯現，可以這麼說。 我想要的當然還有更多，我想要更加鮮明的面孔。均衡中一下完美的失焦。這種感覺。說來是這個普遍功利理性世界不喜歡的那種吧，但只是我的假設，對於這個世界對我的態度的假設，並不是什麼真理。所以我的心頭還可以留有一些僥倖？完美的偶然。雖然避開了很多幼稚的詞語，什麼奇蹟啊，熱淚盈眶啊，但我的本質仍然就是，可以稱得上是浪漫到不可避免的幼稚。我反抗的是經驗，這實在是太幼稚了。我不得不這麼評價我。懂，了解，思考，仍然是不能將我的這一部分說服，而且反這一切的越來越說不好ta是哪一部分，情緒那邊？也不完全是，類似於超我那邊？又有些太抽象。或許大腦插上電極會一目了然。但我寧願相信ta具備著基本的波粒特性，我才不想被搞明白呢，哼。aha我根本就不想讓‘我’理解‘我’的這一部分。ta走ta追，ta跑ta逃。 又來了，一邊追求所謂“真實”，一面追求著真實對於所有人可解釋，要說這二者費點勁還能調和，再加點神秘。我想是妖怪，能看到所有人，但是他們卻看不到我。我下輩子會變成監控攝像頭嘛？如果我被懲罰的話，如果神在觀看並且祂又某種程度的決定權，那麼這種可能性怕是是極其高的。究其原因可能如下： 他們嚼著別人的吐出來的思想碎片津津有味，然後再吐給另一些他們，循環往復孜孜不倦。我對這一切感到惡心，逃到沒有人的地方。在世界的盡頭髮現，甚至我的嘴裡也有嘔吐物的余味。從生活的形式到思想的形式，我一直無法接受人云亦云的重復感，哪怕我已經可以理解，在這個世界的重複有其必然性。我還是沒辦法真正從心底毫無抗拒的接受。我厭煩人群，卻希望融入人群，可能唯一的差別是現在的我沒有那麼怨恨自己，只是因為我也看到了很多和我一樣愚蠢的人。如果人們的趨同也是因和我一樣的欲求，好像也無可責怪，他們不想怨恨自己一事無成不想怨恨自己毫無思想，所以他們看到和他們相似愚蠢的人，就忍不住投入溫暖的懷抱。那個懷抱包含著接受，無條件的接受。不管你再愚蠢，都可以有相似的想法站在你的身邊。所以你可以安心愚蠢，不再思考，不再質疑。心安理得得到歸屬感。 我 上文可以理解成一種自我糾結中的自我批評。今天就到這裡吧。順變感嘆一下，在每個角落說話的感覺還真的不一樣，一個開放的空間，一個封閉的空間，空間裡是否有人，我的語氣甚至我的想法都隨之變化。在這裡說話好像在一個沒有人的山谷，開闊空曠，一個人都沒有，說得越大聲似乎還有些回音呢。hahaha風之子要飛走了～～～～下次再來

一战后，人对人自身不得不有更多反省和改变。启蒙运动以来，几个世纪的共同理想型崩塌在世人面前的时候，人们失去希望。整体的绝望情绪，一路解构虚无直到今天。在这期间没有放弃寻求意义的人，给出的意义之网却再无普世价值。期间也有不少拉出过去思想碎片的行动派，做出现代主义的试图，各种革命云涌，百年后望向这些革命的残骸，只能感叹刚刚失去神的信仰—确实是初失神之时。 百年，百年孤独。 人们需要想些什么，人们需要做些什么；人们需要爱些什么，人们需要恨些什么？人们需要些什么才能再次找到希望，也就是可以让人们重新共识的绝对的希望。可以不赞同，但无法反对的绝对的希望。人们想在自己身上找到这个希望，结果活在了镜像中，陷入了对自己的观察中—从心理分析道整形外科。 在自我满满汇集扩张之后，照镜子的欲望终于延伸到个人之外，人们隐隐希望，一起照照镜子—投射一个世界在什么地方，虚拟世界是现实世界的投射。可想，有人会在看到投射之后有机会发现之前没照镜子时没有发现的问题；也可想，有人会因为更清楚看到而更加陷入内心原有的缺口。 太阳之下，早已不新鲜的新奇事物，说不定能重新有些生机。不如说，我期待如此。比起想扔掉这个世界的自暴自弃，找到一些生机能才能有些爱，说不定会幸福一些。 只是突然很好奇，这个美丽新世界的规则如何呢，人们会如何塑造和遵守规则。我试图在现在的世界中找到一些隐喻。比如在照镜子时：有光的隐喻，有心的隐喻。我要如何显现；我‘要’的‘要’从何而来，又会去到哪里。 想知道去到哪里，这不正是希望所在吗？新年，作为人祝愿人，多一些希望，少一些孤独。

「這次我沒辦法再如同對待所有事情那樣 輕描淡寫 說句沒關係無所謂」2013-11-1 從這天開始，我開始想要誠實面對問題，不再假裝所有問題都不存在，不再只是等到很久以後給一個模模糊糊又自以為是的評價。我想把我的所有困惑攤開，走進去看看，確確實實看它們此時此刻到底什麼樣。 再之後，如預想般困惑迷惘，不是理性的疑惑，不是可以站在邊上冷靜觀看並適時給予評價的困惑，而是結結實實一頭扎進迷惘之中。但我當時並不知道這個選擇意味著什麼，現在想來這是無知的好處嗎？不是預測而是行動，勇敢在那時開始作用於我的生活，我做了這個選擇。 那時在身邊的好朋友，就在那裡，一直陪著我，告訴我那位歌手的話「被迷惑的只是混亂的情緒，不是每個人各自生活的本質和我們的內心」那是我第一次從另個角度看到所謂‘情緒’。我站在它裡面，被它裹挾，然而還可以或者說還有心思看到它。 看到自己「靠著一點點薄弱的邏輯胡思亂想 還在情緒裡自以為是沈溺」，終於第一次相對準確從理性上定義‘我的問題’。一邊徘徊「明明知道無論怎樣都不會是一樣，為什麼還要去修補，做出原樣的假象」，今天看起來的必經之路，有了答案，但正是因為那個問題才指引我了這條尋找之路，我想。 自然而然「只是想去別的地方，哪裡都好」「如果收到欺騙，就表示無可奈何認清世界種種，不相信種種，有那些相信也沒什麼用處」，那時一顆顆看似無關跳躍的情緒彈珠，今天再看，居然顯現了清晰線條。我想去尋找，想真實成長，帶著我的相信，真正改變。不是變，也不是不變；不是要改變自己的所有，也不是要堅守所有的信念，當時以為變與不變的矛盾，成長融合成後來的我。終於找到了某種程度的平衡。 「我們要做的，不是別人的約定。不能忘記的是自己，只要記得都會有可能」「Nadja—一切僅僅是個開始」後來無數次在結束的節點感受到的希望，毫無實證的直覺，卻是風中微弱的，那一點讓我沒有完全陷入黑暗的光。…

2013-10-9/10 如果都將成為泡沫，我大抵沒有吳青峰所描繪的勇敢。/ 能不能有一個完整，斷絕那些疲憊不堪的尋找？ 2013-10-12 我大概從來並非可以適當表達感情的人，只是過分投擲情緒。 2013-10-21 已經這麼冷，但還是需要個冰箱，讓我進去想一想。 2013-10-24 如果我們都不知道要走向哪，那麼能不能一起尋找遠方。 2013-10-26…

上一篇回溯了之後，突然發現了一個可能的人生主題。雖然我不想二元化搞分裂，但為了整理清想法又不得不分類，而分兩類又是所有分類中最簡單明瞭的。但我也清楚想要超越就要超越二元化，這是否說明了整理清楚想法這種行為本來離超越就差了一個層級。 同樣，如果想創造，就需要從規律中找尋未來的線索，能預測的所有東西當然都沒有脫離宿命。可是想要宿命發展又不得不一直創造以求發展。超越這些的會是什麼呢？我想知道，但我也不知道我有多想。超越本身也是宿命的一部分，是我等著了解的那部分宿命。所有圈都別想跳出來，如果有人一開始就這麼告訴你，你還會嘗試跳躍嗎？在懷疑中相信，在相信中懷疑，然後從過去走到了現在，未來甚至已來，但最後它也會咬住過去的尾巴。如果一切都是重複，如果一切就是沒有意義，需要你去創造意義，但那意義最終還是沒有意義。宿命的懷抱也許才是最溫暖的，而為什麼需要溫暖呢？因為你是我是人，單單這麼一個簡簡單單的原因。發生不是因為意義才發生，是因為發生了才有意義，雖然意義在宇宙背景下看來也是轉瞬即逝。創造不是為了意義而創造，而是為了此時此刻而創造，才有新的宿命，才能終究竟有未來，走到過去。 「如果祂在看，祂想看到什麼？」 如果這是我的研究課題，我將會提出什麼樣的假設呢？我知道什麼有“質量”的研究嗎？我如何清楚撫摸到“質量”的質地？我如何一步步驗證我的假設呢？這是我創造宿命的方法論，但我還沒有方向。適時轉變，堅持到底。只能用這條矛盾也統一的原則放在我的頭頂，時不時校準一下而已。

只要遵循於昨日無意的慣例 只要避開蠻荒而巨大的快樂 巨大的悲傷自然也不會來臨 蟾蜍繞著擋住前路的礙事的石頭 徘徊著走過 看看自己的過去，安慰到了自己的現在。自閉到不敢隨便亂動，總覺得呼吸與正常節奏岔開了一口氣，做什麼都不順利，生怕打碎些什麼的，又想著打破些什麼。在自己的小玻璃房看著外面陰雲密布，不知哪裡恐懼，也不知哪裡不滿，小心翼翼無趣無虞。當然我知道後來，在命運安排的時間點到來之後，這一情景終究打破，到了新的世界。 而此時的我，清楚看到了未來這種可能性的宿命。我遠沒有打破宿命的願望，我仍渴望看到新的世界。但與此同時，確確實實感受過代價的沈重，潛意識裡自然而然少了毀滅一切的衝動，同時，在意識裡，原本為了消解衝動，而反向盡力躲避的意志也消散不見。但那種岔開了一口氣的感覺還存在著，狀態也無二致。只是這種岔開一口氣的感覺變得更難以捉摸，我更無法具體找到一種行為來展示它，所有有意識的行為，都在可想像的結果中顯得輕率無用。等等，是更難以捉摸嗎？那年的我在那年的情境裡，不也和現在的難以捉摸的感受一模一樣嗎？找線索，而無法做出任何的決策，不也是和現在一模一樣嗎。哪裡有進步嗎？似乎只要多想想，所有的進步幻覺就很難堅持到最後。剩下的只有一絲絲安慰，安慰是建立在安全感之上的，安全感是建立在宿命感之上的，如果沒有宿命感的支撐，安全感便成為了一種幻覺。這可有些意思，我以為，我在追求自由，我以為，我想看到新的世界。而我實際上在渴求宿命中的安慰。至此，至此刻的我，也只能低頭認罪了。我還找不到能為自己這種意識脫罪的邏輯，誠實面對是我現在唯一可以選擇的選擇。 想起村上春樹寫第一本書，那年，快三十歲那年的他，是不是希望用『風の歌を聴け』這個答案來給自己一個回答，讓自己可以在有些自由的同時有些方向。等風唱起歌的時候，安靜些，聽清楚，這首歌在唱些什麼。也許這曲唱罷，我便會明白些什麼，再等一個十年後。

2013-8-8 我們過 各種各樣的不同 莫名其妙相同 這樣的生活 2023-8-27 十年前，大學一年級開學之前，每天刷手機到凌晨5、6點，刷到太陽穴有射激光一樣的刺痛。那時一個人看書、睡覺。重複往復的生活，無聊中似乎又期待著什麼。那時我能看到的一切人，大家的生活總是匆匆忙忙。在做著什麼，但好像又沒有什麼。特點是看起來都有些無聊。那些沒有吸引力的生活，看起來就讓人只想像個蝸牛慢慢蠕動，一點找不到想要跑起來的慾望。 我和我總是交談太深入，以至於可能落入深淵。所以我需要一個軟木塞。 我當時究竟有沒有找到軟木塞。不太清楚。可是後來發現深淵雖然黑暗恐怖，但是如果沒走過，走一圈也是不錯的體驗。就像物理世界裡的新地方，只要去了就總能看到點新奇的東西。當然前提是有些好奇心，隨著好奇心劑量增加，也會相應看到更多。並且也確實想提醒自己，還沒有墜入深淵，是找不到軟木塞的，你不知道什麼能讓你浮起來。所以不必擔心那麼多啦，這些未知的發現才是更有趣的部分。如果說當時的我更恐懼深淵，那現在的我大抵更好奇啊我的軟木塞到底是什麼。 只是，再次看我的紀錄，可以再次確認，我對自己太關注了。一舉一動一思一想都想根據信念設計出滿足我喜好的表現。是不是有些過頭呢，倒也不是責備自己，但也確實可以據此看到一些線索，後來我掉入深淵的線索，我那麼沈入自己，並且相信自己的情緒，後來我陷入的深淵據此也可以勾勒出一二了。umm那在想想現在呢？我還是對自己過於集中，同時又嘗試相信自己的理性，如果有第二個深淵正在我的時間裡排好了隊等待我的到來，我又能能否比之前長進一點，沒有那麼痛苦通過呢～BEST…